pure queen的质保证书

Can't sleep again.

Decide to write some thinkings in English.

Recently, I somehow care about G20. The money Chinese people saved to their government was lent to US government, and then distributed to US people by multiple patterns, does that mean Chinese people are raising US people? Over consumption countries versus over production & savings countries, which is playing a more significant role to the global economy?

If the answer for the above first question was yes, when did this phenomenon emerge? Was that a kind of bogus affluence US holding? I think it maybe came out from the day US dollars became the world trade currency, and many other capable countries began to purchase their national debt. I have no idea about its exact time, but I think before that day, US people must have done a lot to make that happen, which meant more efforts than they were making currently. And this sort of unbalanced development really makes me upset.

US people are living in a relatively cosy environment without hard work whereas diligent Chinese people don't get what they deserve. US government is using the money borrowed from other countries to build its beautiful appearance, however it's not so rich as it looks like. On the other hand, Chinese people are always working hard but still can't get better welfare from their government. There is a kind of saying as, the day that Chinese government could solve the problems like education, medication welfare etc. for its people, will be the day China becomes leader of the world economy instead of US. When will that day come true?  

北美时间凌晨3:50，我瞪眼躺了两个小时，决定还是起来干点儿什么。

生物钟已完全紊乱。前一个晚上因为卡了鱼刺很难受，早睡了一会儿，一觉到中午12点，算算不下14个小时。结果现在这个晚上彻底清醒了。

来这儿一个多月了，一直特别懒得说什么。觉得没啥好说的，我可能适应得还可以。刚来时候倒时差，晚七八点就犯困，困了就睡，管它的，睡到第二天早七八点，干正事儿刚好。最近两个星期晚两三点睡，中午12点醒，醒时还记着几秒钟前做的梦，几乎天天做。

刚电闪般地过了一下在麦肯和MC的日子，有点儿遥远了，不过还是很怀念。开心的不开心的，我三年多的生活全在里面了。在想得到了些啥。工作上的技能还是沟通上的技巧。还成吧，不白混。嘱咐自己别忘了怎么做media plan，说不定以后还得指着这个混饭吃。

说说我上的三门课吧。Global Program & Project Management 代号505，号称是比较不简单的课，怪不得大部分同学都是第二学期，少数几个像我一样的新生，更少数的像我一样没上过语言课的新生。不知道当初Selig头儿为啥建议我选这个课。老师是个德国人，操着有点儿怪的欧洲口音，应该是个学院派，不讲课，只让我们找学术文章自己学习，方法告诉你。一堆作业，弄得我苦不堪言，还有部分是和四个印度同学一起做，听他们说话有点儿费劲。不过有次他拿着我的case study作业在班里到处发来着，说我做得好，当example，总算有点儿回报，比较高兴。也因此让他记住了我，每每问到"Lisong, did you do that? What did you do?"也让我觉得有点儿后悔。

Marketing，课名儿还长来着，不过我忘了全名儿是什么，总之核心是这个。老师是个美国人，号称有自己的事业，教书是爱好还是怎么着的。我的三个老师里唯一一个提前一个多小时下课的。讲课，行云流水，一节课讲好几个Concept，每个都几十页PPT，作业就是每周准备一个广告上去讲，很容易。昨天刚组了小组，两个印度人一个台湾人和我一组，这组比较满意，都是能力尚可的人，其中一个印度男孩我钦点的，比较各色但很厉害。(补课名儿：Marketing, Entrepreneurship and Innovation)

Finance & Accounting for Managers，这课在大学上的时候搞得我很晕，结果在这儿倒清楚很多，虽是英文书英文讲，老师还是一法国小老头儿，操着比德国老师还怪异的口音，可爱死了。老头儿超认真，提前半小时过来，装上投影仪就在前面坐着，坐半小时后到正点儿了才开始讲课，绝不提前下课一分钟。之前在法国IBM做财务经理，估计现在是退休了跑到美国来教书。特认真，我喜欢，长得像圣诞老人。

脖子疼得越发严重。颈椎增生。每周去做两次按摩，一个韩国年轻妈妈，chiropractic专业的。

这学校研究生院基本都是国际学生，印度的占多数。我现在和印度还巴基斯坦同学交流不错，虽说还没有很顺畅，大家都可以互相理解并且非常友好。我在很认真地学习，前一天12点起床后就去了图书馆，五点图书馆关门后去了tech lab的机房，做我的统计和商务写作作业。我想说在国内时候上统计和会计都很难懂，到这边来后稍自学下就很好理解，还有些新的东西以前并没有接触过，其实也是可以用在工作中的。像WBS(work breakdown structure)用以进行每步工作的计划以有效管理工作时间和范畴，Stem-and-leaf plot用以更好地理解一组也许很复杂的数据。我想其实最重要的是我在工作过后来学习，会更加珍惜这样的机会并有学以致用的思考。

不说了，要躺回去争取睡下。计划在春假和暑假的时候出去玩玩，首站纽约。

刚刚递出离职申请 我觉得内东西很冰冷

在递出的一刹那 我难受了 不好说 又是一个一年四个月零五天 我倾注了精力来让自己发生改变的地方 和内群人 舍不得了

虽然偶有抱怨 脾气暴躁 说过任性的不负责任的话 真到这时候 还是舍不得

心里哽咽着 同志们 希望MCC更美好

我还是不太适应，心里堵。

一个星期前的这时候，奶奶还躺在她屋里，虽然已认不出我，我只要知道她在那里，就踏实。

庆幸奶奶人生最后的一段旅程，我们都陪在旁边，看她痛苦得呼吸。足足有六个多小时，我流着泪，心也疼。。却无能为力。

我妈说我六岁开始和奶奶睡，我不记得了。我只记得上高中住校以后我才不和她睡了。

我一想起就哭，就像现在，泣不成声，也不想出声。。

奶奶是地主家的三女儿。。七岁没了娘，我记得小时候她给我们唱“小白菜儿”，说她自己就像小白菜一样可怜。

所以她这辈子对谁都好，可怜人，行善事，虽然厉害，虽然骂街，虽然从小就眼睛不好。。如果她眼睛好，她可以活一百岁，我真想她一直健康地活着。

我已经不行了，我憋着不让在客厅的爸妈听到我在抽泣，我不知道，我只是不想被人看到我在哭。

因为眼睛不好，后来她基本不下床了，好几年。到最后耗干了元气，皮包骨了，原来的心脏病也不犯了，就这样自然地走了。

六个多小时，不闭嘴，不闭眼，大口大口地呼吸，事实上，他们说只是呼，没有吸。我不知道有多艰难，我只想替她承受。

奶奶说她是“丑福人”，三姐妹里她最丑，她父亲叫她“丑福人”，说有福气。我不知道，我觉得我没有做到最好孝顺她，我很后悔我曾经因为烦躁对她嚷嚷。

奶奶说她是吴桥县人，一会儿说是山东吴桥，一会儿说是河北吴桥，最终也没有弄懂，到底是河北的还是山东的。

奶奶一生勤俭，带大了好几个孩子，我是和她一起生活最久的。

我永远也忘不了那个拖着长音的“立松——”，那声召唤，和这个我不是很喜欢的名字，都将成为奶奶留给我的最值得珍藏的纪念。

尚玉荣，一个爱干净的老太太，84岁，那么不愿意走，求生意志那么强烈，那么疼我。。终于还是走了，在过了84周岁生日后的半个月。

 

奶奶，请您安息。我下辈子还做您孙女，好好孝顺您。

昨晚失眠，没有人和我聊天。无聊清醒时翻出了原来大学有闲时候恋爱中的上百条短信，除了一部分不堪入目的淫词艳句，我惊叹于那时候自己怎么这么有才，太能淡了，太能掰了，太能装了。。。

 

“做个好人有太多的负担。就像在悬崖上俯看无底的深渊。人要多少内容，才可满足另个人的需求，难以离弃，尤其。。是个女人。懒得花时间思考什么。。如临大敌的时候忽然意识之前的无知。。已晚，尚早。。需要明确的指示，安抚躁动的情绪。准确的自我认知似乎是最难做到的事。晚安”

 

“还可以记起一个月见不到你的心情。。不知这个期限如果数十倍延长会怎样。只是偶尔会想而感伤。。又似乎期待。真的经历一个艰难的过程，我们还可以现在这样，那该多好。。虽然很实际的方式，我只是仍然坚持。有种力量支持，只是你不会想到太多。。因为我正反的顾忌所以平和。晚安”

 

“想象往往注入神圣的概念。。走近现实，叙述流于平淡而因此乏味，或许，只是少些美丽却虚假的坠饰。。平实的自然。分不出一个字的差别，存在，消逝，转换。。太久没有说，太久没有写，太久不用表达，抑或只是懒散的借口。认识自己，易在生活随处可见，难在思考行为的深层意蕴，直到一天明了”

 

“我自愿放弃一些想法，来成全快乐，人都这样就不痛苦了。你的内心如此敏感在某方面，又近乎迟钝在另些方面，我了解，看着也心疼。。我也是敏感而脆弱，偶尔硬充坚强，只是没人比我更了解自己。大概谁都是这样的。我应该努力保护你不受伤害，难免有时又想刺激一下。。有个人对你太好，未必是件好事，就像我，自知成就另类孤独，可是了解仍然是种幸福”

 

“不想思考。。刻意的思想和创新，是为难自己。想让你醒来听到我的声音。黑暗中的清醒是恐惧，固执被动的清醒，是疲累。一生只读一本书，一本关于自己的书。我变了，所有人都在变，只有细心生活在周遭的人可以察觉，可以明白，我却永远都不清楚。最了解“你”的人，是你么？在坚持一个希望，一个又一个，得意失意，过就过了，仍是一个又一个。理想和困惑，人们别想逃脱的束缚。本没有话说，逼迫自己在说，说给亲爱的人，肯听的人，我心中重要的人。SB的世界，到处是是，自以为是。囚居是所有人的状态。TMD积极主义，还不如一场裸体真人秀，让别人看看清楚。晚安”

 

。。。

今天送走了宋

今天是七夕

明天奥运会开幕 在北京

我们分别了 大洋彼岸 要飞上14个小时的地方

尽管这是至少半年的分别

我没有掉泪 (被同事问到,原本不知道是该哭的)

只是最后拥抱的时候有点辛酸,真的

这是开始了

没错

 

"这城市已摊开她狐独的地图，我怎么能找到你等我的地方..."

 

 

 

最近在看The Apprentice，恼恨自己怎么现在才发现有这么个东西存在。其实早在两三年前央视的绝对挑战也办过类似的节目，又抄袭老美的idea，参赛规则和拍摄的方式如出一辙，只不过最高权力人由美国超级富豪Trump变成了东风日产的不能给人深刻印象的什么高层。

绝对精彩。八男八女的PK。

每一集都有一个主题，教人们做生意的成功法则。每一集都要淘汰掉一个参赛者，最终获胜的一人将成为Trump集团旗下一家公司的总裁，拥有丰厚的薪金报酬。

可以从中看到他们许多优秀的和拙劣的品质，与人相处之道，解决问题之道，创新之道，无论是成功还是失败都会有所收获，以及最后关头面临被淘汰时候的自我辩护，互相攻击，激烈的争吵，人性弱点的暴露，扣人心弦。

有两个女孩分别21和23岁，有自己的公司，成绩不斐，让我很受刺激。要知道我今年已经24了，一事无成。NND

最近的状态很糟糕，过于情绪化。很多时候不能冷静，乱发脾气。节目里有个美女被淘汰的原因就在于此，情绪化，以感情来判断和做决定，面临状况惊慌不安。我有这个趋势，所以写来自己勉励一下，要改。

现在的我肯定做不了leader，不过这是我的目标，我还是有追求的。在成熟的时机进入一个自己喜欢的行业并为之努力，做点事情，感觉或许像在活着。

要摒弃身为女性的弱点，学会做人，掌握全局判断事情的发展方向，做出正确的决策，勇于承担风险，冷静应对危机，找寻需求突破口，有效利用自有资源进行谈判。还有，面对别人的攻击要据理自信，适度反击，永远相信自己会成为一名优秀的leader，取长补短，擅用资源

完了，疯魔的意思，别活在幻想里吧，说些空洞的

首先不要情绪化是最实际的

我说不出什么 有意义的，只是还要说

今年发生了太多的事，让悲伤和悲愤的情绪一直蔓延 没有间断 我们什么都不是，在上苍面前，人定胜天是不是屁话，还是人还没活到那个份儿上

能不能到那个份儿上我们谁也说不清，我们都太渺小，太小了

我向往世界和平，没有人挨饿受冻，没有人遭受苦难，没有人算计别人。。共生，人与人，人与地球，人与动物

我是这样的 无药可救了 抱着不切实际的幻想 寄生在一个角落

看着人们相继死去或者生不如死 看着，转身不看

 

活着就是这样

 

NND，TMD，操蛋，狗屁

简单记录一下巴厘岛之行，毕竟是难得的走出中国的经历。

 

1.印尼人民很可怜，吃的东西实在是不怎么样。也许在他们看来算超级美味的东西对于中国人来讲真的是难以下咽。给我印象最深的是“dirty duck”，我吃了两三口感到恶心，可那顿饭除了这个就没别的可吃了。感觉四天来真是没吃什么，难怪宋宋都说我瘦了。这一点来看，中国是天堂。

2.处于热带雨林的旅游城市，日子悠闲得很，路过的地方人们都在呆着，狗也在呆着，果然是度假的好地方。我们只待了两整天，每天下午都下了场雨，但很快就停了，太阳出来得也快。满眼绿色。道路很窄，有微陡的地势，偶尔也会堵车。司机坐在车前面的右侧，车辆是走左边的车道。

3.我们遇到的印尼人都会说英语，但实在不敢恭维印尼式英语，沟通很费劲。导游也都是当地人，一路上嘀咕着自言自语，开始大家还能认真听到一些别扭的熟悉的单词，后来就懒得听了，消耗体力太多。这点我们很不满，好歹找个会说中文的人来带中国人吧。不过想想这次是亚太区company outing，还有来自印度，日本，印尼，泰国，新加坡等国的同事，也许要找到这么多语言的导游不是件容易的事吧。

4.SPA。做了一次纯印尼式SPA按摩，还不错，被涂上了什么油和什么砂状的东西，也许是特产，感觉很舒服。做完按摩喝杯姜茶泡个花瓣浴，皮肤确实滑嫩不少。这一次两个小时才30美刀。本来已经觉得很便宜，结果后来看到我们住的Kuta地区的Ramada Bintang酒店旁边就有许多做SPA的地方，warm stone（比我们做的普通按摩要好的一种）才115,000印尼盾一小时，按照中国较合理的汇率算合人民币才80多块。经验说，还是不要跟团旅行。不过有一点，在北京做过之后惯常的颈椎疼痛停了好长一段时间，但在巴厘岛做的这次没有这种效果，今天一早就又开始疼得厉害。也许压得劲儿还不够大。

5.我们集团的印度人真多。第一天Team Building的时候，满眼全是黑黑皮肤的印度人，而且大多数是男性，不像北京的队伍，30多个人里只有7个男的，还有4个是我们只有7个人的公司Media Contacts Beijing贡献的。据说印度的结婚女人不用工作。

6.好多时间浪费在车上。以后不会跟导游出去玩了，花很长时间到一个让你Shopping的地方，还不是有意思的东西。不如自己包辆车转一转，去较好的地方观光和买东西。

7.去了两个还值得看看的地方，我认为的。一座火山，不知道是什么名字，据说最近一次爆发是1963年3月18日，起因是一场祭祀活动，到现在下面还黑黑的一片。我喜欢这种东西，因为我是个相信史前文明并且对地球的历史和各种活动感兴趣的人，It's fascinating。不过让人心酸的是好多当地人民在那拉着游客叫卖，兜售一些我们并不需要的工艺品，还有孩子可怜巴巴的。虽然我心软，但是也不会买些并不需要的东西，只能不停说，“Thanks but Sorry”。另一个地方是个庙，环境清幽，还有圣水池，弥漫着香火味。很多人穿着衣服下池，在各个喷水口祈祷烧香，虔诚地祈福。这种感觉很好，安静神圣，我没做什么，但是被感动了。在庙的入口处还有一位老者给穿着短裤和裙子的人系上围布，给穿着裤子的人系上黄色腰带，才可以被允许进入，这是一种不亵渎神灵的表达方式吧。

8.最后一个晚上基本没睡，也是在巴厘岛最HIGH的时光。我们三个女生去了酒店对面的酒吧。刀刀很open，我和汪媛本来是担心她的安全问题才去试图找她的，没想到很容易就找到了。当时已经12点多，我觉得一个人走在那的路上很危险，到处有人和你打招呼，虽然都是热情的，还是会觉得很吓人。所以刀刀这点很让人佩服。还是那家酒吧的一个服务生看到我们在酒店门口转半天才问我们是不是找一个女孩，结果她真的在那。我们进去的时候她正和一个澳大利亚人跳舞，刚开始我和汪媛不太自在，这环境不熟悉也没有很喜欢，不过我是喝点酒就容易HIGH的人，也和印尼人还有澳大利亚人跳舞，气氛很友好。那个乐队还会弹奏小薇和月亮代表我的心，这是他们仅会的两首中文歌，所以我和刀刀还上去做了一回主唱，对着一堆听不懂中国话的老外唱中文歌，乐队的那个主唱还帮我找调儿，真的很棒的经历。后来被他们夸是个好的Singer和Dancer，虽然我知道自己唱得和跳得都不太好，只是很敢很自然。刀刀很受欢迎，要不是我和汪媛想走，估计她会一晚上留在那儿了。我们三个被围了好一会儿还是先走了，大概快三点的时候。虽然我能HIGH，但不会太离谱，也不喜欢在那种环境呆太久。

9.新加坡机场。对于女人来说是太好的地方，据说那的免税店是全亚洲机场最便宜的。我们在那转机，两天飞机生涯足足有10个小时是在那渡过的，干净漂亮便宜。我的收获是香水，粉底和粉。如果周围的人要去，可以请他帮忙带东西，很值得。

10.艳遇。提一句，发生了轰动一时的跨地域情缘，发展迅速有目共睹，主人公也非常大胆且并不避讳。有道是，做事就得这样高效率。

11.发生了一些不好的事。一个同事摔骨折了，很惨，但是很坚强，女生。留在那边的私立医院做手术，大概多呆三天，另两个同事陪她。希望她早日康复。又是经验，出去玩一定要注意安全。还有就是MC的人爱丢东西，让人担心虚惊了好大几场，书标丢在印尼酒店，汪媛丢在新加坡机场的厕所，Oosei也许丢在了旅行车上，Alber丢了出境卡。印尼人民不可靠，能找回来真是万分幸运，新加坡人民素质高，捡到东西会交公，最终是Oosei最惨，丢了宝贝的衣服，没穿几次还挺贵的。

12.新航不错，看了几场电影过来的。如果设备坏了，还会有人主动过来和你说，并且提供50美刀的飞机上免税商品的抵用券。新加坡人民真让人喜欢。

 

夜里11点下飞机，终于回到了熟悉的北京。但在看到那些高大建筑物的时候，忽然很想念巴厘岛的小房子，虽然并没有十分满意这次行程，还是会想念。

照片需要整理一下，很快放上来。

 

我觉得每个人的圈子真的对人的影响非常大，但往往选择一个适合自己的圈子是最难做到的
我们的物理环境决定了我们的后知后觉要靠自己的努力，如果一直意识不到差别，就会一辈子不知不觉，像大多数人那样

当然，大环境的发展需要不知不觉和先知先觉和谐并存，不过有能力的人还是可以选择自己身处的环境，只要付出努力
我觉得自己又在扯淡了，不过扯得还可以，自我认为

宋宋上周末参加了一个藏传佛教的宣传演讲一类的 (确切不知如何表述，不知是人类语言的匮乏还是我自己的匮乏)

后来兴奋地给我讲“精髓”，他认为他受益匪浅

可是他死活也讲不出来什么，我认为有意思的 大致在说，我有问题，我太执着，修行要靠处于乱世仍可悟道而不是要闭关修练，那叫真境界

当我心中空无万物时，就可随心所欲了 这是我的理解，不是他说的

他很挫败因为我不太听他在说什么，我说是你讲不明白怎么让我听

这是他的问题

希望我们的问题统统得到解决，但是修行，不是那么容易

小影同志说得很好，你要学会宽容，学会忍受生活的无意义 如果生活注定无法改变，或者注定是迟来的改变，我决定在有限的时光把这当成目标

但也要记下今天的签名，不忘记 “我极度讨厌我自己 (通常在做无意义的事 通常没有坚定的信念完成有意义的事 通常有抱怨的习惯以推脱完成高品质的事)”

以前是愤我之外的事物，现在是愤我之内的事物

“刚了解自己一点的时候自恋，很了解自己之后自我厌恶，或者用那个词：沮丧。”

突然发现我空间里的音乐不见了 这让我有点晕

我已经长期不想什么了 最初还会觉得恐惧 现在是彻底地，接受了这种状态 还是很可怕

生活平静，并不意味着快乐 反而我没有觉得生活中有任何让我快乐的事情，我始终没有想明白，我他妈要怎样过这一辈子 一种状态继续下去，还不如不活

不过我彻底想明白了的，愤青是最原始初级的状态 幼稚 毫无用处 如果以为是自由的表现，也终究不会快乐 语言不算什么，相反语言晦涩而苍白，什么都表达不了 所以我也不再有什么怨言

抚平歇斯底里的神经，不是一个简单短期的过程

我不深刻 不想阶级的事情 不想社会大环境对个人的影响有多深远 说得积极一点，将来才是希望

其实郁闷的源头 仍然是对于成就的渴望 无论做什么 都想能获得自我上的价值肯定

我很明白现在的自己应该处于的阶段，引用曲黎敏的说法，或者更准确说是中国古人的说法 守时，守位 不妄做行动

当周围的一切都变成自然的时候，还有什么可说的

百无聊赖之际就会想随便关注一下近期发生的大事

前两天在Youtube上还可以找得到的国内网站已经绝迹的胡紫薇大闹央5新闻发布会的视频

突然刚才就上不去了

随便翻翻港星艳照的信息

先蹦出来的那些链接内容早已被删掉了

想想之前一直搜不到色戒毙掉的片断

这互联网是怎么了

还是这国家是怎么了

让老百姓了解点儿事实知道点儿真相就这么费劲么

哪辈子才来共产主义啊

这不扯淡么

忒 没劲

     

我把女人分成两种：大女人和小女人。

大女人大大咧咧，不拘小节，以事业为重，不会撒娇，不讨论鸡毛蒜皮和爱情，关心政治经济国家大事，强调精神胜于物质，统筹观念强烈，某种意义上讲，有控制的欲望和天分；小女人小鸟依人，注重打扮，以老公和自己的生活为重，经常撒娇以达到目的，喜欢讨论爱来爱去，懂得发挥作为女人的优势，喜欢被控制。

这两种都是极端的说法，我也相信大部分女人都是二者的综合体，比重多少的差异罢了。

突然想到这个有发表看法的冲动，就我本身而言，虽然偶尔八卦色情了些，究其本质还是大女人的成分多些，表现在非常不会撒娇，喜欢看东方财经的栏目，跟着思考别人引发的宏观问题，虽然往往没有结论又显出中庸的不成事风格，总觉得哪一面都说得某些方面非常有理但是又不赞成任何一面的极端态度，就一个问题能和别人扯着嗓子争论一个小时以致引发潜藏在内心的小愤怒继而骂骂咧咧。。我始终还是认为自己是个大女人的，并且有取得我所向往的成功的潜质。当然，如果等到我死的时候脑子或者某些不怎么地的地方一直没开窍的话另当别论。

或者说我希望自己成为一个彻头彻尾的大女人，虽然不怎么可爱，不过那是我以为相对比较有意义的做人方式，不是指做女人方式，是撇开性别的做人方式。独立不依靠任何人都可以好好活着，还能活出自己的意思，又不是仅仅为了自己而活，就是这个意思。

好了，不扯蛋了，现在这个点儿是平安夜，我在享受我的独居生活第八天纪念日，彻头彻尾的自己过节。其实最初也有点点的委屈和孤独，不过究其本质谁让我是个大女人呢。。这也算不了什么。

 

PS：

刚在要挤爆的公车上差点挤爆了我。这种场面通常让我很气愤，妈的，还让穷人活不了啊？场面还不只是公车爆，公路也爆得不行。才发现普天之下最难忍的事情之一莫过于在一辆要挤爆的公车上和各式机动车辆比赛竞走，这首都还怎么待啊？草，也不知是热的还是气的，我憋得不停出汗，越挤越汗，对于我这种轻度肥胖的人来说，地狱一样。换算等量代换公式：首都=地狱

前天，我鬼使神差地摔了一个跟头，我发誓一定要把这件狗屁不通的事情记录下来，好不至于让当时的糗态白白被坐在小轿车里面的人看了去。

也许是因为空洞的话题引起了我对人生又一次严重的思考，以致走在路上也在想我的生活是不是过于空洞，以及我要如何做才能让它不会显得过于空洞。

走了几千几万遍的一条路，也不知怎么被我踩到了树坷旯儿里，虚空了一脚，双膝跪地，天眩地转，那叫一个疼。。

我后悔怎么没有穿上棉裤，还好带了手套，也是第一天带，想想姿势还是很虔诚的，四肢着地，对谁也够恭敬了。

然后我爬起来，拍拍灼热的膝盖，哈哈大笑。。好像从小就这样，不管多疼的跤，我总莫名奇妙的大笑。

 

然后两天后，又青又红了一大块儿的膝盖头儿不允许我再向任何人下跪了。。

 

最近比较衰，感冒到嗓子冒烟儿，吃了顿“大餐”拉了好几天，连着几宿清醒地过，又TM没边沿儿地摔红了膝盖。。可见，便宜的肚子吃不了高级饭。

 

人需要不断地运动，真的。。我现在稍稍跑一下儿步，也觉得脚快从腿上掉下来了。

 

待会儿准备去钱柜HIGH，来公司三个月整，第一次集体娱乐活动，比较期待...我又有机会扯嗓子了。

最近在看Rome，一部讲罗马帝国的美剧，不能说精致，不过还是很喜欢看。我总是对自己生活外的东西充满兴趣和好奇。而且里面充斥着古罗马人粗野的气息，性，暴力，裸体像血腥一样随处可见，乱伦，同性恋，连ML都是很磁实的感觉，没一点优美。只是一切都很新奇，即使在已够开放的现代社会都很难被接受的，原来古罗马人早就不以为然。挺喜欢这种方式，如果不是每天都有被杀的可能，我很想生活其中，当然不要以奴隶的身份。

奴隶太惨了，自己都没把自己当人看。

有说法罗马帝国的落败起因就是滥交。

不过信仰始终是好的，虽然我没有。

做事的方法。做事情要抓重点，不然永远不会成功。这是最近一阵工作的心得。虽然有些时候很无奈没有办法教育其他人抓重点来看问题，而且因此使得自己过得很痛苦，不过自己明白了，这才是最重要的。其实最后当你真有体会，你就会觉得一切真理都是废话，事实是真理已经被你吸收了。

看一年前自己的博客，看社会还总是关注阴暗面而愤愤不平（也许现在也是），不过现在相信，当我觉得很多事情都很傻缺的时候，说不定自己才是真的傻缺。“傻缺”，也绝对是相互作用的。

感觉自己在变得真正平和，看来以前是虚假的平和，鼓励一下。

 

大概应该是睡觉时间，不过我却似乎比任何时候都来的更清醒了。
清晰昏黄集中的台灯灯光，实在地让人有孤独而透彻的感觉，久违了。
似乎想说什么来着，只是突然间忘记了。最近过得很平淡，不忙碌也不清闲，其实本该清闲，只是不知道那些可以清闲的时间都被我干了些什么来消耗掉了，没有一点闲的感觉，也没有收获。忙碌的时候有愤怒的理由，现在却连些微的情绪波动都没有了，说不清楚是好事还是不好的事。管他事不事的，我只是没有记录吃喝拉撒的习惯。
也不是没有情绪波动，巨蟹星座的人都是情绪化的，我也是。突然间心里不舒服，就没事找茬儿把周围的人折腾一顿，突然间又平静了，没意思的自己悻悻呆着。
我没说自己一打开电视就是东方财经，没说自己喜欢看IT经理世界，没说自己自卑到歇斯底里不可理喻，没说自己自信到试图盲目扯平一些实际的距离，只是开始反醒，我是不是踏实地脚踏实地认认真真地努力在完成一些事情，我应该做的。
那，我的优点，做事还算认真，喜欢分析看到问题并乐衷于解决，学而所用扬长避短。我的缺点，经常懒散被动，缺乏创新和表达的欲望，该出手的时候不出手，因为胆怯，妈的又是胆怯。。
其实我不胆怯来的，我只是没有想好是否该说和说些什么，脑子慢不是我刻意造成的结果，所以选择沉默也不是我想要自己表现的状态。
所以我需要准备更多以面对即将的挑战，不是压力而是动力，改善的动力，我他妈压根儿没明白压力是什么意思以及它是什么东西。对了，因此想到还有一点，明确表达自己的状态，没明白就是没明白，不懂装懂才是白吃。
我其实废话了一大堆就是想说明一个问题，我在自我反醒。我想，人需要不断的自我反醒，这不是什么不好的事。醒过了，天就亮了，越醒越亮，也许可以试着把人生比喻成一个夜晚，人到临死前，就证明黎明已经来了，如果它没来，那么这个人就白活了，也白死了。
最后总结一下反醒结果：
我他妈太懒了，不能再懒下去了！！还有，别老吐脏字儿！！ 

刚在回家的路上，想了很多很多事情。。恨不能手边有台电脑，把想过的点滴所有记录下来，因为担心自己的记性比较惨。

我离开麦肯了。。只是好像瞬间的感觉变化让我觉得震憾。一年又七个半月，我熟悉而又没有过分熟悉的环境。

树立一个目标并坚定决心，需要一个不算简短不算容易的过程。如何才能让经历转变成经验并成为一个人内在的质素，我想我需要坚持。

总结。McCann是一个很好的培训基地，对于之前没有任何社会经验的人来说。其最有价值的地方在于正规，并且培养员工相对宽广的视野。关键词：Rationale, Strategy, Tactic,  Selection & Allocation, Guideline, Timeline, Deadline, Approval, Backup...在每天都很紧张的状态下进行着有序并挑战性的工作。我想，我会怀念的，无论是单词还是状态。

感谢老板Rose，我从一个未经世事的学生到现在对于互联网的一定认知与了解，最大的帮助来自于老板给的机会和教导。感激放在心里。

我的年轻的Online Team的成员们，我没有获什么奖，也不想搞得跟颁奖会上惯常的谢言一样，只是才知道原来我是这么一个重感情的人。。而且又说都不会话了。很想念那些快乐时光，并且想念你们。

初进UM的导师，Philip和Linus。。我不会忘记你们的帮助。

Offline和ME的哥哥姐姐们，忘记我们合作中任何的不愉快，不过我们基本上好像没有过:)

IT和HR的帮助，一些别人都无能为力的问题总要麻烦你们，不可否认的事实是我在这些方面是白痴。。

曾经的同伴们，很多很多。。请在心里记得我感谢你们每一个人，而且不会忘记。

 

本来想写得沉重一些，结果发现和在回家的路上相比心情有所变化。两个星期前疯狂迷信了一段时间，互联网上说，我的生辰八字相当不错，只是一个很烂的名字毁了一生的命运。这个时候才觉得自己超级没有文化。“姓名本天成，妙到自然必偶得”，哪天等我饱读诗书，也许会忽然发现我愿意为之倾注一生来纪念的一个或者两个或者三个字，我想我就没有任何遗憾了。

互联网上还说，双手“川字掌”的女人非常独立，自私自利，事业会取得成功，并且会结很多次婚。我是双掌“川”的女人，但愿它说的某些方面是真的。

互联网，我现在就愿意为之倾注的东西，虽然我不是非常了解，却很有兴趣并且认定 something innovative will still happen on that...

 

I learnt a lot in McCann, will learn more and make myself improved on another platform. I trust brightness of my future and will never forget everything I gained from you.

两年前，我还敢打着“中庸”的旗号说自己无所谓，对任何事，没有特别的喜好与厌恶。我以为，这是一种超然的下流态度，我崇尚，同时鄙弃。

现在，当我发现对有些东西彻头彻尾没有过一丝好感的时候，才意识到自己原来并不那么中庸，也才意识到，我TM还是一个凡夫俗子，俗不可耐。

表达不清了，有些地方无论多久我都不会喜欢，有些人无论多近我都不会觉得亲切，人注定就会被选择遗弃。所以不要让表象蒙蔽了眼睛，要不断奔着更适合自己的选择，前进。

我就该当个背包客...

可我想做个商人，TMD有着强烈的喜好与厌恶的商人，一度曾经让我认为只有这样才算“上路”的商人...

我的内心自始至终都是个矛盾堵塞体，没有自由的天分，却有自由的冲动。

每一件事实的呈现都是一种选择的结果...

我终于觉得自己生活以外的世界原来有多么吸引我...从某种程度上讲,这不是好事.我只记得昨天晚上,我因为找不到方向而抑郁着痛哭...我痛恨这样的自己.

人其实最大的限制来源于简单的三个字:放不开.如果有一天你终于走进一个地方,这个地方恰恰让你觉得生活着的美好与继续生活下去的期待,那么我想,这个地方就是你的...事实上,我总是不切实际地理想主义.如果这种美好与期待需要用高昂的代价去抵换,需要被迫经过震憾性的转变,又有多少人可以"放得开"呢...

我不想变得感伤,现实就是丑陋与残酷的.

所以这时候才需要特别强调,选择.

如果下辈子我有幸做个男人,那么我想第一件做的事情,头脑中满满萦绕的,就是去强行地占有一个女人...That's my answer...我是个"肮脏的下流的"野心家:)

但是这辈子不幸地做了一个女人,那么我想做的,就是变得坚强不被伤害...我没有被伤害过,在我意识到我想这么做之后.伤害与否完全取决于自己,放得开...我要让我的男人觉得,我是一个不可被任何物质取代的,他只想而且只能唯一拥有的女人...我依然是个"不怎么高尚"的野心家:)

我同样对其他事情满怀野心...这也是我之所以感觉苦痛最大的原因.只是我明白,道路仍然很长远...

I'm changing...just raise up, the world needs your voice...

相对于一年之前，我想我是大了一点的，只是仍然差得很远。

我不想被改变什么来着，可是现在看来，一年以前的心态已经远远不在，所有的激情与愤恨，甚至没有被妊娠成功的抱负，都已被扫荡得非常平静，坐着，翘起二郎腿，只是微笑。

因为对于周围的一切早已习以为常。

不太善长于总结。过去的一年中做了几个媒介计划看了几部美国电影出去几次游山玩水有过几次越轨幻想，不长于总结的原因在于，生活没有重心而不够深刻。That's all.

我仍在持续空虚。

我只是没有足够的勇气立即改变现状。于是说，人们对于满足的标准通常差别很大，就是所谓的价值观念。是的，我认为自己的价值体现，不在现在，不在周围，只是这种“不在”，增加了空间和距离的隔阂，更加难以捉摸。我只是。。。没有勇气。

没有任何指引的情况下，担心走火入魔。就像我现在的状态，在打这几个字的时候，真希望有一座冰山可以压下来，砸得我清醒一点，还透着冰冷。

You are on a tightrope, don't be stalled by your inner prejudice...and, stand a chance.

 

今天赶了两场聚会，纯女人的。这大概是这几天来做得唯一一件有意义的事。

变化，高中宿舍的女孩儿较为明显，个个都是lady的感觉，除了我。归结原因：我不喜欢穿靴子和冬天穿裙子。大学宿舍的女孩儿变化不大，可爱的还是可爱，喜欢奔成熟女人发展的越发妖艳。我依旧还是两年前的围巾，两年前的白痴相。只是大家都看出我脸胖了，该丰满的稍为丰满了些（不包括我渴望的胸）。我想这并不是好事，最近吃得太多。

话题，工作和爱情，保持了传统。只是增加了一点儿，婚姻。想想可真恐怖而且不太靠谱儿，还有几个月才够23岁的我也开始被人问及结婚的问题，觉得一发不可收拾的老了。碰到亲爱的可爱的朋友们，除了疯侃也没别的可以做。

这几天本来是极空虚来着，逛了几天的色情网站，配合着不断死机的电脑，越急越死。最后发现自己非常可悲，差点不能自拔，一直较着劲。现在不想看了，反而倒不怎么死了。这是在证明色情和病毒的关联性么？也是才发现一个叫张钰的网络红人儿，背着贱的名分揭露着所谓娱乐圈潜规则的什么事实或者丑闻，其实不用“揭露”本身也不在话下，大家心知肚明。只是这是很早之前的事了，我却丁点儿都没听说过，也可悲。工作在互联网，却连上网的时间都没有，明显落后了。

这些日子也在重温红楼梦，谈不上重温，就从没看完过。“也不知是哪来的阴阳怪调儿的说话，历朝历代也不曾见过的，想是作者有着极高造诣的了，俗人还是真真的来不了。”哈哈~~“不过想这凤姐儿泼辣货，若真生在当今的社会，恐怕十个男人也不及她一个，真个是女企业家的好彩头”~~

后天就要重归平时的生活状态，忙碌的工作。似乎变成了习惯，快要回归的时候总有些许忐忑。总结一下2006，应该会大有俾益吧。

 

PS：我今年的拜年短信：我文笔敌不过短信写手，声音比不了鞭炮轰隆，容貌赛不出金猪鞠笑，但独有足富真诚，喝令群写手，众鞭炮，带上小金猪，祝朋友们老师们07一年福禄安康，祺瑞呈祥，阖家欢乐！（支持原创）

最近常常感到精神空虚。其实这种状态或许还挺常见，但却很少被人们提起。只是让我更现实地意识到，生活原本可爱与可怕的双重性质。

这种空虚，隐隐地感觉源自于不甚清晰的对现实的否定，或许更多为对所谓成就的向往，起码应该有所认知，正在向某个期待的方向努力，才不失为生活着的意义。否定意义的结果就是，空虚。

尽可能的排遣，找寻老去的电影暂时弥补一下，可是忽然记不起，有什么电影值得一看再看。炒得火热的黄金甲和伤城是坐在漆黑的影院看完的，除了超近距离造成的些微扭曲的镜头印象和晕眩感，就是极大的困惑，怎么会有如此之多的人像我一样来看这似乎并没有特别好看的电影。记忆中可以称之为好电影的，我看过的，除了勇敢的心，金基德的撒玛利亚女孩，再就是宫崎峻的动画片了。我可能看过的太少了。

对于空虚感性的排解，我抓狂一样的搜罗变态和色情的信息，文字或者图片。的确，那极为吸引人。变态的杀掉妻子的情夫，妻子再将情人的尸体烹调成菜肴，等待对变态丈夫的复仇，让他吃掉菜肴再杀了他…一种奇怪的解释，食欲和情欲往往是联系在一起的。我不管那么多，我只知道这种事还真有意思，我也知道我不敢看，我只是觉得很有意思。

我深刻不起来了。我想不起东西。我想可能在我乐衷于生命中不能承受之轻和了不起的盖茨比的时候，我还是稍为比现在深刻一些的八。文学的描述总是那么隐晦，就像包法利夫人在马车里那一段，被称为色情描写的著名片段，可是其实没有一个字的描述和偷情相关。这是多有意思的一件事。

想说，男人们还是把肌肉练得好一些比较好，那对女人们来说真的很有吸引力。